Ahora estoy sentada frente a un desconocido
Que espera que le cuente mis problemas
Quizás me hace reflexionar
Llegar a hallar allá lo que yo no supe localizar
Sentir, pensar y simplemente llorar.

Mi mente en blanco retrocede, sin que yo se lo pida
Localiza el momento, para en seco,
Y por fin comprende lo que sucedió.

Tu frente a un plato de comida rechazando
Yo tratando de comprender lo que sentías
Nada entendí, solo fingí, reconocí.

Mi mente funcionaba sola.
Me distancie de ti, por lo que la vida condiciona.

Yo frente a un plato de comida rechazando
Por fin comprendí lo que sentías
Ahora estas sola, yo estoy sola
Nadie comprendía, ni yo misma entendía que hacia.

Es muy fácil hablar cuando no sientes,
Creer que estamos presas de una desestimación con creces
Pero se equivocan eso no es mas que una razón entre otras.
La dictadura estética es real es la que nos condiciona.
Todos creen que nos metemos los dedos solo por eso.
Y se equivocan, ahí yo protesto, me manifiesto.
Y ahora os cuento cuantas otras razones de esto.

No puedes mirarte al espejo por que te das asco,
Te pasas horas llorando frente a un charco
Por que no asocias tu cuerpo con tu razón.
No se comprenden, se desentienden, simplemente son diferentes.

Cuando no puedes controlar tu vida.
Y vives fingiendo ser lo que no eres
Sientes que todo el mundo de ti se enorgullece.
Diciendo simplemente que madura eres.
Pero no se dan cuenta que si fingimos no sufrir
Es para poder vivir lejos del mundo real.
Pero esa distancia nos enloquece
Nos convierte en seres inertes
Sin sentimiento alguno

Vivir absorbiendo la felicidad de los demás.
Somos vampiros del mundo existente
Contente, y deprímete.
Solo grita vuelve.

Y así es como controlamos nuestras vidas.
Obsesionándonos con lo único que somos capaces de controlar.
Nuestra figura, que destruimos poco a poco.

Nos convertimos en mentirosos compulsivos, para no hacer daño
Por fin nos damos cuenta de nuestro problema
Hemos creado una imagen de nosotros que no nos representa.

Cada día que pasa nos hundimos más
Por que ahora ya no hay marcha atrás
Hacemos parte de algo que ya no controlamos
Pero que no podemos abandonar
Y ahí siempre quedara

Nos equivocamos de camino somos conscientes
No necesito que tú día a día me lo recuerdes
No soy fuerte soy débil
No soy madura soy imbecil
No me quiero me quieren.

Que mejor forma de rebelarnos Que auto destruyéndonos?

Las nubes siempretapan el sol pero el viento permite que vuelva a salir

Cuando me rindo y caigo por que las cosas no van del todo bien.
Ahi estas tu siempre para sacarme del bache.

Ahora mismo no quiero comer, y tu no me has obligado a hacerlo. Nadie dijo que las cosas fueran sencillas pero tu consigues ke lo sean, que todo lo malo aparente tener una solucion facil y cercana.

Mi obsesion a llegado a tal punto, que ya no se si soy capaz de vivir sin esto.
Pero teniendo en cuenta que en mi entrada anterior decia que vivia de la felicidad de los demas, y teniendo en cuenta que si sigo destruyendome los ke me rodean no son felices. Si sigo con esto jamas podre ser feliz.

Ahora siento un gran vacio en mi estomago, pero es lo que al mismo tiempo me llena. Es mi frustacion lo que me duele y no las tripas de no comer.

Mucha gente intenta ayudarme, se ke esa gente me quiere, que si hace lo que hace es por que quiere mi felicidad. Pero cuando una persona te quiere demasiado, puede llegar a hacerte daño sin darse cuenta. Y me refiero a nuestros padres, los vuestros hacen lo mismo que los mios, se preocupan porque nos quieren. Y la impotencia se convierte en rabia, y sus palabras nos pueden hacer daño, pero al mismo tiempo nos hace ver cuanto nos quieren, y que tenemos que parar de matarnos. No se como conseguirlo, pero se que lo conseguire! y como yo vosotras!

Mentir hace que no podamos ser nosotras mismas, nos convertimos en otra persona que en realidad no somos. No somos mentirosas, evitamos el sufrimiento de las peronas que nos quieren. Yo decidi no mentirle mas a la persona que mas quiero, no es facil decirle a alguien que sabes que va a sufrir que te estas destruyendo. Pero he aprendido que de esto no se sale sola, y si antes he llegado a la conclusion de que esto no me haria mas feliz, supustamente es por que se que tengo que salir. Y solo tu puedes ayudarme.

Cada lagrima tuya me hace ver lo estupida que soy. Y si una vez me dijistes que eran lagrimas de impotencia, pues como se que vas a leer esto decirte que no te tienes que malgastar ninguna lagrima mas por mi, por que no tienes que sentir impotencia por que se que si algun dia consigo salir de esto sera gracias a ti.

¿ La LOCURA hace parte de nosotros, o nosotros hacemos parte de la locura?

Por lo pronto se que no estoy bien... que mi mente me domina, que hay algo en mi que no controlo.
Por que las cosas no son lo que parecen.
Por que la sonrisa que aparento tener, la persona fuerte y luchadora que aparento ser, la persona feliz que la gente cree que soy, NO EXISTE, por que la alegria que trasmito no es mas que una MENTIRA.

Un MENTIRA... suena fuerte, si aparento ser feliz es porque no quiero hacer sufrir a la gente que me rodea. Llevo cuatro años viviendo a base de la FELICIDAD de los demas, asi como los vampiros absorben sangre, yo absorbo felicidad. No la robo solo vivo de ella, si la gente que me rodea es feliz yo puedo seguir viviendo.

Pero por momentos absorber felicidad no me llena... por que aveces no hay suficiente felicidad para satisfacer mi apetito... esos momentos son los peores...

Que hago cuando no me sacio?

ME AUTODESTRUYO

Es mi forma de vida... es mi vida.

Se que te prometi que lo conseguiria, y recai. Se que te he vuelto a prometer que lo conseguiria y recaere. Por que mañana empiezo.

Por que no puedo seguir asi... tengo ganas de vomitar todo el tiempo, y me mareo despues de cada comida. Cosa que como, cosa que me hace daño... y no no me refiero a sentirme mal por que vaya a engordar... me siento mal fisicamente, tengo mareos y ganas de vomitar... y no kiero ke esto siga asi...

Tengo que elegir... pasarlo mal unos meses... y conseguir estar bien... o el camino facil... volver a empezar otra vez... como todas las veces ke lo he intentado.

¿Por que te preocupas tanto por mi?
El simplemente cree que me lo merezco... el sabe de esto... pero jamas me ha obligado a comer. Enserio le agradezco muchisimo lo que hace por mi, cuando estoy con el se me pasa el tiempo volando... sus abrazos y sus caricias son algo asi como unicas. Y sus intentos de subirme la autoestima son divertidos. Me encanta estar con el... pero no si si quiero que seamos algo mas que amigos. No se creo que estoy demasiado obsesionada con no comer... y estudiar que siento que no voy a poder dedicarle el tiempo que se merece... y ke lo unico que voy a conseguir es hacerle daño... esta claro que le acabo de conocer y tengo que dar tiempo al tiempo para ver que puede pasar entre nosotros... Pero no se por que tengo miedo de lastimarle.
Estoy en 47,7, no muy lejos de mi meta... pero cuanto mas me acerco... mas tengo la sensacion de que cuando pese 44 kilos no voy a poder parar... que voy a seguir viendome igual de gorda que ahora...
Todos los dias temo a la bascula... por si he aumentado de peso... no puedo llevar acabo mi ayuno parcial regualmente por culpa de mis padres... y porque ultimamente tengo mucha ansiedad y no entiendo por que... normalmente no tengo ningun problema en no comer... me sobran las escusas... pero ultimamente nisiquiera me molesto en ponerlas... simplemente como pero poco...
He perdido 3 kilos en 2 semanas... sin poder llevar acabo ningun ayuno... supongo ke eso es bueno... pero no lo que yo kiero...

Necesito volver a sentir el ruido de mis tripas... y sentir mi estomago vacio esa sensacion que me ha acompañado tantos dias de soledad.... esa sensacion que es la unica que consigue hacerme sentir bien conmigo misma... por que cuanto mas siento el vacio mas gramos van desapareciendo... y mas cerca estoy de mi meta.

Tengo que mentalizarme de nuevo... ayuno parcial... he estado 4 dias enferma... asi ke ahora para cuidarme mi madre me a preparado sopita sii pocas kalorias.... ahora tengo ke aguantar al medio dia y solo tomar un plato de sopa por la noche... si consigo estar asi hasta el viernes conseguire algo :)

Y los laxantes... creo ke los voy a dejar de lado por ahora... compre laxantes naturales de hierbas... pero me sentaron remal... supongo ke porke los mezcle con los medicamentos para el resfriado.. no lo se... lo ke si se es ke me han dado nauseas y dolores horribles de estomago.

Hoy otro dia menos!

Princesitas!!
Pense que aguantaria mi primer ayuno parcial pero no... He comido mas por nervios que por hambre pero he comido... una magdalena y cereales... y esta noche comere un plato de sopa... Para que mi mama no me diga nada... no deberia de haber comido... me siento fatal... intente vomitar los cereales y la magdalena pero no pude... no se no puedo recurrir a mia.
Mañana ire urgentemente a comprarme laxantes... por que creo que va a ser mi unica solucion ahora mismo.
Mi viaje a Paris a seido super bonito la verdad... pero ya me deprimi de nuevo... he tenido miedo de subirme a la bascula por lo que pueda pesar... pero espero no estar en mas de 49... Ahora en un rato me ire a duchar y me pesare. y Vendre a decir mi peso... aunke haya engordado y me averguence de ello...
Princesitas tengo ke estudiar un rato y vuelvo... a contaros ocmo fue mi viaje!
Un besitooo

Las kiero!

Princesitas!!

Por fin he vuelto por fin me siento otra vez bien, con vosotras :) He pasado un mes horrible... de hecho estoy ya cansada de las broncas de mi madre y las insinuaciones de que todo lo que hago sea lo que sea es para perder peso. Empece ayer de nuevo con mis ayunos parciales. Y hoy sigo con el. Solo un plato de sopa en todo el dia.
Ha sido horrible me he pasado un mes comiendo normal nunca demasiado... y haciendo ejercicio y creo que lo unico que he conseguido a sido seguir ganando peso. Es verdad tengo la barriga mas plana... sopongo que por las adominales pero peso lo mismo.
Como ahora mis padres me controlan demasiado... he estado pensando en tomar laxantes... Quiero saber vuestra opinion porque yo sinceramente no se muy bien si funcionan he leido de todo tipo de opiniones en internet, y quiero saber la vuestra que es la mas importante para mi.

Ahora estoy en 51 kilos... creo que como cuando me hice el otro blog... asi que estoy otra vez igual... Necesito ver los resultados ya... por que no puedo mas.... me desespera ver que he vuelto a los 50. Espero que mi ayuno parcial empiece a dar sus resultados por que si no...

Se acuerdan del chico... que me subio la autoestima... aquella noche bajo la lluvia... que me dijo todas esas cosas y que me di cuenta que realmente era mi amigo?
Pues no se acuerda de nada de lo ke paso... Habiamos bebido... y por lo visto el demasiado... y dice que solo tiene algunas imagenes de lo que paso pero nada mas... Esta claro yo no pude contarle nada de lo que me dijo... si se a olvidado de que soy ana en parte es bueno... me limite a decirle que yo me acordaria de lo que me dijo por los dos. Y supongo que asi sera :) y el me contesto que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad... asi que fuera lo que fuera que me dijera que era cierto.

Por desgracia el no es el unico en saber...(bueno supuestamente) lo de ana... tambien lo sabe mi mejor amigo del colegio... y es algo duro conmigo con esto... el no me obliga a comer si no kiero... pero habla de esto como si fuera una tonteria...
Le conte que aquel chico no se acordaba de nada de lo que me dijo... y mi amigo me contesto super friamente: Crees que se va a olvidar de que eres anorexica... no simplemente te a dicho eso porque estuvo super cursi... estoy seguro... es imposible olvidarse de que eres anorexica.
Cada vez que pronunciaba esa palabra... esa palabra que me a costado tanto escribir a-n-o-r-e-x-i-c-a. retumbo en mis oidos por unos segundos, que para mi fueron horas, como si hubiera eco en akella habitacion... ( escribirla no me a sido tan complicado... pero os puedo asegurar que jamas he conseguido pronunciarla dirigiendome a mi... me es imposible).

Bueno princesitas no quiero enroyarme demasiado... solo deciros que hoy empiezo un maraton de examenes... que duran hasta el viernes... asi que no creo que me pueda conectar, alomejor me pasare a mirar vuestros blogs pero no creo que tenga tiempo de hacer nada mas. Y luego me voy el fin de semana a Paris con mis padres... donde comere como una vaca... porke no me kedara otra... :/ Pero bueno tratare de disfrutar de la nieve y de lo maravillosa que es esa ciudad que tanto conozco :)

Princesitas gracias por estar ahi!!! Os aprecio muxisimoooo (L)
Cuidarosssss!!!